El otro tipo

2011-08-22T13:36:00.000-03:00

...

2010-11-17T00:05:00.002-03:00

Pois eu também quero um pedaço da maçã. Um pedaço também poderia ser a maçã inteira.
Passo meus dias gerindo um sonho.
Estou forte como um touro.
Aprendi a romper todos os muros. Salto de penhascos, escalo montanhas e o meu sonho...
...gerindo.
Gravidez solitária, pois não há no mundo alguem que possa me entender.
Minha força está na solidão. Não tenho medo nem de chuvas tempestivas nem de grandes ventanias soltas, pois eu também sou o escuro da noite.
Sou estrela e o céu me pertence.

C.

...

2010-11-14T01:13:00.002-03:00

Tente ver a vida além da vida. Tente ser mais do que você já é.
Superar-se é tão digno quanto amar.
Alimento meu cofrinho com esperanças de um dia melhor. Desenho samambaias e cachorrinhos em meu caderninho de anotações.
Dinah ainda é um feto e a samambaia ainda não brotou.

2010-09-14T00:07:00.003-03:00

Preciso de margaridas na minha janela, pintar meu quarto de azul e bordar cortinas com estampas despretenciosas.
As plantas que me deram ao longo da vida, não suportaram o meu ar extremamente ácido.
Que morram todas!
Eu as cortaria de qualquer forma.
Esta tudo tão escuro e ao mesmo tempo tão claro.
Claridade essa que me foi negada como forma de multilação.
Eles querem me entender e nunca me entendem.
São como as plantas. Uma hora ou outra morrerão.
Eu continuo vivo. As estrelas levam bilhões de anos para apagar e morrer.

Dear...

2010-08-08T11:25:00.002-03:00

E então, as coisas começam a acontecer.
Purpurina é ouro em pó.
Quero muito mais do que apenas uma estrela.
Eu sou a estrela!
É minha hora de brilhar senhoras e senhores.
Parei de implorar afeto. Agora ele me é oferecido e eu decido se quero ou não.
Também entendi a lógica de um amigo meu. Hoje quero calma com nomenclaturas.
Ganhei um livro de Clarice. Mais um livro de Clarice.
Arrumei o meu canto, onde canto.
Pessoas voltaram de longe.
Outras foram para longe...
Eu continuo acordando com ataques de histeria.
Continuo fumando meus cigarros.
Marcando espaço.
Girando o mundo.
É a minha maneira de existir.
Sou ácido por natureza.

Graças à Deus.

Feliz demais comigo mesmo.
Hoje, escutando The Cure, o tempo inteiro.

...s.

2010-07-02T23:07:00.005-03:00

As palavras me escapam vez ou outra. Teimo em expurgar sentimentos.
Preciso expor o que há de belo no meu peito.
Queria colar todos os vasos que quebrei... as cabeças das corujas que arranquei, os versos com os quais te cercava e rasguei.
É querer estar junto... é pensar... e agora, falar...
Quero o que desejo de volta.
Quero cinema e suco de uva.
Quero esperar a condução da meia noite chegar.
Para ser feliz, basta um sim.

C

À espera.

2010-06-30T10:31:00.003-03:00

Dia frio e sem cor.
Dia escuro,
molhado...
Cama vazia.
Coração vazio...
Frio...frio...frio...

Hoje, envolvido com Henry e June de Anaïs Nin, ao som de Giulia Tellarini.

...

2010-06-27T12:17:00.002-03:00

É hora de fechar as portas do passado Cassio.
É hora de esquecer o que há de ruim.
É hora de desejar a felicidade alheia, de guardar as fotos e soltar as corujas.
É chegada a grande hora!
A hora de voltar pra casa.
De encarar uma nova vida. Em um novo lugar.
É hora!

C.

À Jandaia

2010-06-16T13:20:00.005-03:00

Eram dois passarinhos.
Um deles, o meu pai pisou. Esmagou com seu grande pé cego.
O outro, alí mesmo ficou. Apavorado com o corpinho despenado do seu único companheiro estirado no chão.
A solidão tomou conta.
Por conta,
comprei uma caixa de barbitúricos, uma garrafa de vinho e cigarros.
Quero estar como o passarinho...
Deitarei no chão e esperarei que o grande pé, cego e desajeitado venha esmagar o que sinto.

C.

Sem músicas hoje.

S.

2010-06-14T09:55:00.002-03:00

Não quero mais arriscar nada.
O amor é uma grande mentira que inventaram.
As vezes é preciso ver para crer. Isso é fato.
Você me mostrou o que eu não queria enxergar.
Me enganei mais uma vez.
Pena que desta, doeu pra valer.
Doeu muito.

Para o Andarilho Encantado

2010-06-10T13:02:00.005-03:00

Quero brincar de colecionar afetos.
Vamos pular corda no quintal de nossas lembranças e aproveitar enquanto ainda faz Sol.
Aprendi a apreciar o que faço, o que sou e o que desejo.
Costurando sorrisos adocicados diariamente.
Eu ainda posso ser inocente, sabia?
Pois saiba!
Lá no fundo, ainda guardo um garoto, com medo do escuro, com medo de ficar sozinho, que anda descalço mas que aprendeu a fumar.
Nunca me ensinaram o que era amar. Aprendi com os livros.
Hoje, escrevo em desordem sobre você e seu sorriso.
Quero guardar para a posteridade o que não teve nome para acontecer.

Hoje ao som de The Cure - In Between Days

C.

2010-06-04T11:28:00.002-03:00

Parei de contar os cigarros que fumo. Só por hoje.
Vou fingir que nada existe.
Não. Hoje eu não sinto fome.
Não sinto sede.
Não quero abraços e nem sexo.
Quero estar sozinho em meu quarto.
Delirar o nada.
Me afogar no vazio.

...

2010-05-31T15:28:00.003-03:00

Cansei.
Minha respiração oscila entre uma decepção e outra.
Algumas mentiras por falta de coragem. Outras por falta de escrúpulos.
Vocês me deixaram desacreditar no amor.
Hoje, junto os cacos do que restou.
Não quero mais abrir as minhas portas e nem discutir a existência ou não de nomenclaturas.
Vou-me embora para longe. Para onde o canto se faz só.

Borboletas

2010-05-22T10:36:00.004-03:00

Furacões e borboletas voando em zigue-zague.
Chovendo estrelas em plena madrugada.
É que eu as sinto tocando em mim.
Percepções...
Olhos em sépia!
Tenho passado por alucinações em estilo vintage.
Volto a amarrar meus cadarços no canto dos pés.
Canto interno.
Florbela, tão bela, brinca de esconde-esconde comigo.
Passeia entre as dezenas de caixas no meu quarto.
Carrego em meu peito, todo o sentimento do mundo.
"Borboleteando"
Entretanto sou moça. Estreando um bico fino que anda feio.
Canto para as estrelas e borboletas da madrugada.

C.

.19 de maio

2010-05-19T13:27:00.004-03:00

Foi uma despedida MUDA.
Sem sons.
O silêncio.
Sem olhares.
O escuro.
Sem estrelas...
Ficaram as flores, a camisa, as lembranças...
Desbotadas.

C.

Dia Bom!

2010-05-19T11:54:00.004-03:00

Não, não escolho saudade.
Não uso pretextos para nada.
Eu já não sou mais "ele".
Agora eu sou it.

Hoje, ao som de Millionaire de Queens of the Stone Age

C.

...

2010-05-16T14:26:00.000-03:00

Príncipe...
Eu guardei sua coroa.
Junto com a chuva. Lembra?
Ainda tem alguns fios de cabelo.
Molas...
Não gosto da solidão.
Amar é estranho.
É confuso.
Mas ao mesmo tempo é maravilhoso.
A chuva ainda continua guardada?
A minha sim!
O céu está cheio de estrelas cobertas.
Como a minha.
Brilha estrela, brilha estrela...

I don't blame you

2010-05-12T10:57:00.002-03:00

Hoje fui tomado de assalto por uma felicidade clandestina.
Estou sorrindo.
Acordei na hora exata de sair.
Tropecei nos muitos pares de sapatos que estavam decorando o chão do quarto.
Era uma bagunça harmoniosa.
Café, bolsa, cigarros, agenda, celular, carteira, chaves...
Me ache, se ache...
Eu trabalho com achados e perdidos?
Os perdidos me atraem.
Está na hora.
Bem na hora.
Vou sair...
As corujas se foram.
Voaram.
Ficou uma.
Não tenho mais com quem acordar.
Acordo sozinho.
Mas acordo sorrindo...
as vezes, em gargalhadas.
Outras, chorando.
Hoje eu ví borboletas.
Esta tudo bem.

Ao som de Cat Power, álbum You are Free.

C.

2010-05-09T00:09:00.002-03:00

Todos acham que eu falo demais
E que eu ando bebendo demais
Que essa vida agitada não serve pra nada
Andar por aí, bar em bar, bar em bar
Dizem até que ando rindo demais
E que conto anedotas demais
Que não largo o cigarro e dirijo o meu carro
Correndo, chegando no mesmo lugar
Ninguém sabe é que isso acontece por que
Vou passar minha vida esquecendo você
E a razão por que vivo esses dias banais
É porque ando triste, ando triste demais
E é por isso que eu falo demais
É por isso que eu bebo demais
E a razão porque vivo essa vida agitada demais
É porque meu amor por você é imenso
O meu amor por você é tão grande
É porque meu amor por você é enorme demais

Dizem que sou confuso.
Penso demais.
Grito demais.
Amo demais.

Maysa, hoje em minha trilha sonora.

C.

...

2010-05-05T10:10:00.001-03:00

Dormindo pouco.
Sonhando pouco.
Falando pouco...
Será que dá pra enxergar cores em um dia completamente cinza?
Poucas cores...
Sinto saudade das corujas.
Evito!
Não me sinto mais a vontade com elas.
Prefiro os cães e suas carências insolúveis.
Faremos assim: Eu passo a mão na sua nuca e você... e você...
Bom humor é preciso.
Café com cigarros, também.
Musica alta e uma vontade enorme de dançar.
Quem quer ser meu par?

06:30 da manhã, ao som de Vanessa da Mata - Pirraça

C.

Não precisa mudar

2010-05-03T09:34:00.004-03:00

Não precisa mudar
Vou me adaptar ao seu jeito
Seus costumes, seus defeitos
Seu ciúme, suas caras
Pra quê mudá-las?
Não precisa mudar
Vou saber fazer o seu jogo
Saber tudo do seu gosto
Sem deixar nenhuma mágoa
Sem cobrar nada

Assim eu sei que no final fica tudo bem
A gente se ajeita numa cama pequena
Te faço um poema, te cubro de amor

Então você adormece
Meu coração enobrece
E a gente sempre se esquece
De tudo o que passou...

Seria perfeito.
Hoje, comTitãs na loja, saudades e uma preguicinha chata.

C.

É que...

2010-04-28T10:56:00.001-03:00

...Às vezes me dá enjôo de gente. Depois passa e fico de novo toda curiosa e atenta. E é só.

C.L.

C.

(...)

2010-04-27T14:57:00.002-03:00

Eu faço versos como quem chora
De desalento , de desencanto
Fecha meu livro se por agora
Não tens motivo algum de pranto

Meu verso é sangue , volúpia ardente
Tristeza esparsa , remorso vão
Dói-me nas veias amargo e quente
Cai gota à gota do coração.

E nesses versos de angústia rouca
Assim dos lábios a vida corre
Deixando um acre sabor na boca

Eu faço versos como quem morre.
Qualquer forma de amor vale a pena!!
Qualquer forma de amor vale amar!

Manoel Bandeira

C.

Tomorrow...

2010-04-23T21:39:00.001-03:00

And I wake up alone!

...

2010-04-23T13:25:00.002-03:00

O meu amor sozinho
É assim como um jardim sem flor
Eu queria poder ir dizer à ele
Como é triste se sentir saudade
É que eu gosto tanto dele
Que é capaz dele gostar de mim
E acontece que eu estou mais longe dele
Que da estrela a reluzir na tarde

Estrela, eu lhe diria
Desce à terra o amor existe
E a poesia só espera ver
Nascer a primavera
Para não morrer

Não há amor sozinho
É juntinho que ele fica bom
Eu queria dar- lhe todo o meu carinho
Eu queria ter felicidade
É que o meu amor é tanto
É um encanto que não tem mais fim
No entanto ele nem sabe que eu existo
Que é tão triste se sentir saudade

Amor, eu lhe direi
Amor, que eu tanto procurei
Ai, quem me dera
Se eu pudesse ser
A sua primavera
E depois morrer

...respirando fundo ...novamente...

2010-04-22T01:39:00.002-03:00

Eu gosto tanto de você
Que até prefiro esconder
Deixo assim ficar
Subentendido
Como uma idéia que existe na cabeça
E não tem a menor obrigação de acontecer
Eu acho tão bonito
Isto de ser abstrato, baby
A beleza é mesmo tão fugaz
Como uma idéia que existe na cabeça
E não tem a menor pretensão de convencer
Pode até parecer fraqueza,
Pois que seja fraqueza então,
A alegria que me dá
Isso vai sem eu dizer
Se amanhã não for nada disso
Caberá só a mim esquecer
O que eu ganho, o que eu perco
Ninguém precisa saber.

Florbela Espanca

2010-04-21T01:37:00.000-03:00

"O meu mundo não é como o dos outros, quero demais, exijo demais; há em mim uma sede de infinito, uma angústia constante que eu nem mesma compreendo, pois estou longe de ser uma pessoa; sou antes uma exaltada, com uma alma intensa, violenta, atormentada, uma alma que não se sente bem onde está, que tem saudade… sei lá de quê!

2010-04-19T12:44:00.002-03:00

Passei na frente de sua janela hoje.
Senti um frio na barriga desconcertante.
Achei que poderia boicotar meu coração.
Me enganei.

C.

...

2010-04-15T01:42:00.001-03:00

Já abri mão do entendimento alheio faz tempo.
Me poupe!
O dia foi inteiramente cinzento. Tudo parecia não ter graça. Menos dentro de mim.
Estou verde, roxo, amarelo, vermelho, lilás... estou quente, sorridente, feliz.
Ainda tenho muitas esperanças. Um baú de reservas inimagináveis e indizíveis.
Ainda tenho forças pra continuar andando. Mesmo debaixo de chuva. “Guardamos a chuva”.
Guardo a chuva.
Comi as serenatas em um ponto de ônibus às 7:00 da manhã.
À noite recebi olhares que não olhei.
Hoje eu não comprei cigarros.
Confesso.
Aguardo crise aguda de remorsos.

2010-04-14T18:39:00.000-03:00

...

2010-04-11T11:18:00.004-03:00

Eu queria escrever sobre o amor, mas o amor é pesado demais. Pesado de sonhos.
O amor está no silêncio onde as palavras não se atrevem.
Arrisco mesmo assim.
Escrevo em fuga.
Tento fugir do óbvio, do clichê. Do cafona.
Escrever sobre amor é um exercício quase que sobre-humano.
É preciso destreza e uma enorme falta de compromisso com o ridículo.
É preciso assistir nuvens e contar estrelas.
Sentir o perfume das flores...
Vivo a espera branca das palavras.

C.

S.

2010-04-11T04:15:00.002-03:00

Mas há a vida que é para ser intensamente vivida, há o amor. Que tem que ser vivido até a última gota. Sem nenhum medo. Não mata.

Clarice

DE FATO!

2010-03-29T00:44:00.000-03:00

"Amanheci em cólera. Não, não, o mundo não me agrada. A maioria das pessoas estão mortas e não sabem, ou estão vivas com charlatanismo. E o amor, em vez de dar, exige. E quem gosta de nós quer que sejamos alguma coisa de que eles precisam. Mentir dá remorso. E não mentir é um dom que o mundo NÃO MERECE..."

2010-03-28T16:36:00.001-03:00

Na hora de cantar todo mundo enche o peito nas boates, nos bares, levanta os braços, sorri e dispara: ´eu sou de ninguém, eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também´.
No entanto, passado o efeito do uísque com energético e dos beijos
descompromissados, os adeptos da geração ´tribalista´ se dirigem aos
consultórios terapêuticos, ou alugam os ouvidos do amigo mais próximo e reclamam de solidão, ausência de interesse das pessoas, descaso e rejeição.
A maioria não quer ser de ninguém, mas quer que alguém seja seu.
Não dá, infelizmente, para ficar somente com a cereja do bolo - beijar de língua, namorar e não ser de ninguém. Para comer a cereja é preciso comer o bolo todo e nele, os ingredientes vão além do descompromisso, como: não receber o famoso telefonema no dia seguinte, não saber se está namorando mesmo depois de sair um mês com a mesma pessoa, não se importar se o outro estiver beijando outra, etc, etc, etc.
Desconhece a delícia de assistir a um filme debaixo das cobertas num dia chuvoso comendo pipoca com chocolate quente, o prazer de dormir junto abraçado, roçando os pés sob as cobertas e a troca de cumplicidade, carinho e amor.
Namorar é algo que vai muito além das cobranças. É cuidar do outro e ser cuidado por ele, é telefonar só para dizer bom dia, ter uma boa companhia para ir ao cinema de mãos dadas, transar por amor, ter alguém para fazer e receber cafuné, um colo para chorar, uma mão para enxugar lágrimas, enfim, é ter ´alguém para amar´.. Somos livres para optarmos! E ser livre não é beijar na boca e não ser de ninguém. É ter coragem, ser autêntico e se permitir viver um sentimento...

Arnaldo Jabor

C.

2010-03-28T12:03:00.001-03:00

É curioso como não sei dizer quem sou. Quer dizer, sei-o bem, mas não posso dizer. Sobretudo tenho medo de dizer porque no momento em que tento falar não só não exprimo o que sinto como o que sinto se transforma lentamente no que eu digo.

.. .

2010-03-26T02:04:00.000-03:00

"Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro."

C.L.

...

2010-03-26T01:31:00.000-03:00

" quando na realidade o amor é uma coisa tão simples... Veja-o como uma flor que nasce e morre em seguida por que tem que morrer. Nada de querer guardar a flor dentro de um livro, não existe nada mais triste no mundo do que fingir que há vida onde a vida acabou."

S.

2010-03-24T12:52:00.003-03:00

Hoje ele vai sorrir pra mim.
Vamos falar de balões, de sorrisos e de saudade.
Eu direi quantas estrelas existem no céu.
É o segredo do mundo.

Andarilho Encantado

2010-03-23T19:00:00.003-03:00

Tudo mudou propositalmente.
Eu pedi para mudar.
Desisti do passado e abri os olhos para o futuro. Mas um futuro sem medo.
O medo me boicotava. Sempre destruía qualquer tentativa de mudança.
Transgressor de mim mesmo.
Abri a porta e saí. Ou melhor, entrei.
Ao passado, dei as costas.
As coisas foram sim, acontecendo em turbilhão. Sabe como é?!
Fiz um trato comigo mesmo.
Faço a prova e se eu passar, recebo tudo o que há de bom, se eu perder, largo tudo e vou pro mundo, em busca do meu mundo à luz dos spots.
Carnaval foi bom.
Os beijos foram bons...
Logo veio o resultado e os gritos e as lágrimas e...
Eu me tornei universitário depois de encontrar um Andarilho Encantado que não parava de me olhar.
Daniela Mercury estava frenética.
Os dias foram acontecendo.
Não, não... sem atropelos... Tudo na sua ordem. Numa boa!...
Primeiro o cheiro, depois o beijo...
Foi na sala mesmo?
Com luz apagada!
Eram 4h:00 da manhã.
Me pediu para abraça-lo e não soltar.
Decidi abraça-lo de vez.
Ele escreve em meus olhos.
Consigo ler seu sorriso e me espanto com esta minha nova habilidade.
Ler sorrisos...
O amor é safado. Nos pega de jeito.
Vou vivendo como posso.
E eu posso tudo.

C.

2010-03-19T05:44:00.003-03:00

Ele comeu minha tesoura, destruiu minha foto e cheira meus livros.
Olhos inocentes de quem nunca leu Clarice.
Eu conto as horas para o dia terminar.
Sempre sorrio na primeira hora do dia.
É sempre depois das 0h:30.
Atenda o telefone e jogue-me a chave.
Não esqueci como é que se beija.
Tão pouco como se ama.
Não existe fórmula?
Não, não existe fórmula.
Existe o querer.
E eu quero.

C.

...

2010-03-19T05:33:00.000-03:00

Mas é que eu não sabia que se pode tudo, meu Deus!" ...

E o dia segue...

2010-03-15T21:32:00.000-03:00

Saudade é dor que sufoca o coração e alegra a alma. Saudade é presença do ausente, é lembrança do bem-querer, um doce convívio com a distância, uma alegre e agradável tristeza do ver-não-vendo, do amar sem o objeto do amor...

Safena

2010-03-06T04:37:00.001-03:00

Sabe o que é um coração
Amar ao máximo de seu sangue?
Bater até o auge de seu baticum?
Não, você não sabe de jeito nenhum.
Agora chega.
Reforma no meu peito!
Pedreiros, pintores, raspadores de mágoas
Aproximem-se!
Rolos, rolas, tinta, tijolo
Comecem a obra!
Por favor, mestre de horas
Tempo, meu fiel carpinteiro
Comece você primeiro passando verniz nos móveis e vamos tudo de novo do novo começo.
Iansã, oxum, afrodite, vênus e nossa senhora
Apertem os cintos
Adeus ao sinto muito do meu jeito
Pitos ventres pernas
Aticem as velas
Que lá vou de novo na solteirice
Exposta ao mar da mulatice
À honra das novas uniões
Vassouras, rodos, águas, flanelas e cercas
Protejam as beiras
Lustrem as superfícies
Aspirem os tapetes
Vai começar o banquete
De amar de novo
Gatos, heróis, artistas, príncipes e foliões
Façam todos suas inscrições.
Sim. vestirei vermelho carmim escarlate
O homem que hoje me amar
Encontrará outro lá dentro.
Pois que o mate.

...

2010-02-27T02:31:00.002-03:00

Ontem encontrei Macabea estirada ao meio fio.
A recolhi em meus braços e levei-a para casa.
Retornou a vida.
Para minha vida.

Estou feliz.

C.

2010-02-16T23:01:00.001-03:00

A vida é como um sonho; é o acordar que nos mata.

Virgínia Woolf

(...)

2010-02-16T02:08:00.002-03:00

Tenho um tempo sem escrever. Acho que esperava/esperança de alguma forma, toda a tempestade passar, o mar se acalmar e as flores se abrirem.
Coloquei um ponto de continuação em minha vida. Fechei as páginas do passado. Abri um novo caderno.
Foram quatro anos no escuro com tinteiros vazios. Escolhas erradas.
Quatro anos de figuração.
Hoje não consigo ver o que passou. Nem sentir. Nada existiu. Nada foi concreto.
Estranha leveza/beleza de existir. Será felicidade?
Abrir mão da amargura seria um dos grandes passos. Talvez o primeiro parágrafo da nova história. Talvez a história toda. Quem sabe.
Acreditar que é possível apenas não basta. Nada é bastante quando se trata de mudar rumos.
Meu campo de visão agora é outro . Me vejo com outros olhos e isso também é estranho.
Redundância dizer que "estranho" mesmo seria não mudar. Continuar ali, inerte à tudo.
Agora as cores estão interessantemente mais claras. E eu, ainda obscuro.
Queriam saber o que eu pensava. Por diversas vezes. Não o disse. Queria ter dito.
Eu me absorvo e me absolvo sempre. É a minha maneira de parecer menos ridículo.
É a minha condição para existir.

C.

V.

2010-01-14T03:42:00.002-03:00

...Que minha solidão me sirva de companhia.
que eu tenha a coragem de me enfrentar.
que eu saiba ficar com o nada
e mesmo assim me sentir
como se estivesse plena de tudo.
O amor é tão mais fatal do que eu havia pensado, o amor é tão mais inerente quanto a própria carência, e nós somos garantidos por uma necessidade que se renovará continuamente. O amor já está, está sempre. Falta apenas o golpe da graça - que se chama paixão.
Saudade é um dos sentimentos mais urgentes que existem.
Amar os outros é a única salvação individual que conheço: ninguém estará perdido se der amor e às vezes receber amor em troca.
O que eu sinto eu não ajo.
O que ajo não penso.
O que penso não sinto.
Do que sei sou ignorante.
Do que sinto não ignoro.
Não me entendo e ajo como se entendesse.
Há momentos na vida em que sentimos tanto a falta de alguém que o que mais queremos é tirar essa pessoa de nossos sonhos e abraçá-la.

Que medo alegre, o de te esperar.
Por enquanto estou inventando a tua presença...

Por: Clarice Lispector

C.

Lua crescente

2009-09-26T19:49:00.002-03:00

Não me compare ou me relacione com minha família.
Por favor!
Minha mãe é pura.
Minha família é pura.
Eu sou tão sujo quanto você.
Tenha certeza disso e encare com naturalidade.
Convenhamos.

C.

Conclusão(.)

2009-08-26T02:28:00.004-03:00

Posso dizer uma coisa?
Não sei como será o dia de amanhã. Também pouco me interessa.
Hoje, dou vazão ao que sempre defendi. Um daqueles dias em que tiro pra viver o "eu" mais verdadeiro. O eu que almejo ser. Sempre. Determinado e senhor da própria existencia. Senhor/conhecedor do próprio caminho.
Achei o início da minha estrada.

Já sei qual rumo tomar.
Só me resta parar de ter medo do desconhecido e seguir em frente... Seguir adiante.
Tentar viver o que ainda não me foi descrito.
Não sei até onde posso chegar. Não sei mesmo.
Talvez nem queira saber.
Melhor!!!!
Quer saber?
Pouco me interessa saber.
Pouco me interessa, meeeeesmo!
Estou aonde Deus quer e aonde o Diabo me colocou.
No meio do que figuro.
Cheguei ao ápice da peça. Ao ponto crucial. O momento em que todo mundo tira suas conclusões sobre o que é encenado.
A peça está para acabar.
Acredite!

C.

Então eu...

2009-08-02T18:49:00.005-03:00

... Não. Não consegui morrer. Termino aqui esta "coisa-palavra" por um ato voluntário? Ainda não.
Estou transfigurando a realidade - o que é que está me escapando? por que não estendo a mão e pego? É porque apenas sonhei com o mundo mas jamais o vi.
Isto que estou te escrevendo é um contralto. É negro-espiritual. Tem coro e velas acesas. Estou tendo agora uma vertigem. Tenho um pouco de medo. A que me levará minha liberdade? O que é isto que estou te escrevendo? Isso me deixa solitária. Mas vou e rezo e minha liberdade é regida pela Ordem - já estou sem medo. O que me guia é apenas um senso de descoberta. Atrás do atrás do pensamento.
Ir me seguindo é na verdade o que faço quando vou te escrevendo e agora mesmo: sigo-me sem saber ao que me levará. Às vezes ir seguindo-me é tão difícil. Por estar seguindo o que ainda não passa de uma nebulosa. Às vezes termino desistindo.
Agora estou com medo. Porque vou te dizer uma coisa. Espere que o medo passe.
Passou. É o seguinte: a dissonância me é harmoniosa. A melodia por vezes me cansa. E também o chamado "leit-motit". Quero na música e no que te escrevo e no que pinto, quero traços geométricos que se cruzam no ar e formam uma desarmonia que eu entendo. É puro it. Meu ser se embebe todo e levemente se embriaga. Isto que estou te escrevendo é muito importante. E eu trabalho quando durmo: porque é então que me movo no mistério.
Hoje é domingo de manhã. Neste domingo de sol e de Júpiter estou sozinha em casa. Dobrei-me de repente em dois e para frente como em profunda dor de parto - e vi que a menina em mim morria. Nunca esquecerei este domingo sangrento. Para cicatrizar levará tempo. E eis-me aqui dura e silenciosa e heróica. Sem menina dentro de mim. Todas as vidas são vidas heróicas.
A criação me escapa. E nem quero saber tanto. Basta-me que meu coração bata no peito. Basta-me o impossível vivo do it.
Sinto agora mesmo o coração batendo desordenadamente dentro do peito. E a reivindicação porque nas últimas frases andei pensando somente à tona de mim. Então o fundo da existência se manifesta para banhar e apagar os traços do pensamento. O mar apaga os traços das ondas na areia. Oh Deus, como estou sendo feliz. O que estraga a felicidade é o medo.
Fico com medo. Mas o coração bate. O amor inexplicável faz o coração bater mais depressa. A garantia única é que eu nasci. Tu és uma forma de ser eu, e eu uma forma de te ser: eis os limites de minha possibilidade.
Estou em uma delicia de se morrer dela. Doce quebranto ao te falar. Mas há a espera. A espera é sentir-me voraz em relação ao futuro. Um dia disseste que me amavas. Finjo acreditar e vivo, de ontem para hoje, em amor alegre. Mas lembrar-se com saudade é como se despedir de novo.
Um mundo fantástico me rodeia e me é. Ouço o canto doido de um passarinho e esmago borboletas entre os dedos. Sou uma fruta roída por um verme. E espero o apocalipse orgásmico. Uma chusma dissonante de insetos me rodeia, luz de lamparina acesa que sou. Exorbito-me então para ser. Sou em transe. Penetro no ar circundante. Que febre: não consigo parar de viver. Nesta densa selva de palavras que envolve espessamente o que sinto e penso e vivo e transforma tudo o que sou em alguma coisa minha e que no entanto fica inteiramente fora de mim. Fico me assistindo pensar. O que me pergunto é: quem em mim é que está fora até de pensar? Escrevo-te tudo isto pois é um desafio que sou obrigada com humildade a aceitar. Sou assombrada pelos meus fantasmas, pelo que é mítico e fantástico - a vida é sobrenatural. E eu caminho em corda bamba até o limite de meu sonho. As vísceras torturadas pela voluptuosidade me guiam, fúria dos impulsos. Antes de me organizar tenho que me desorganizar internamente. Para experimentar o primeiro e passageiro estado primário de liberdade. Da liberdade de errar, cair e levantar-me.
Mas se eu esperar compreender para aceitar as coisas - nunca o ato de entrega se fará. Tenho que dar o mergulho de uma só vez, mergulho que abrange a compreensão e sobretudo a incompreensão. E quem sou eu para ousar pensar? Devo é entregar-me. Como se faz? Sei porém que só andando que se sabe andar e - milagre - se anda.
Eu, que fabrico o futuro como uma aranha diligente. E o melhor de mim é quando nada sei e fabrico não sei o quê.
Eis que de repente vejo que não sei nada. o gume de minha faca está ficando cego? Parece-me que o mais provável é que não entendo porque o que vejo agora é difícil: estou entrando sorrateiramente em contato com uma realidade nova para mim e que ainda não tem pensamentos correspondentes, e muito menos ainda uma palavra que a signifique. É mais uma sensação atrás do pensamento.
Como te explicar? Vou tentar. É que estou percebendo uma realidade enviesada. Vista por um corte oblíquo. Só agora pressenti o oblíquo da vida. Antes só via através de cortes retos e paralelos. Não percebia o sonso traço enviesado. Agora adivinho que a vida é outra. Que viver não é só desenrolar sentimentos grossos - é algo mais sortilégico e mais grácil, sem por isso perder o seu fino vigor animal. Sobre esta vida insolitamente enviesada tenho posto minha pata que pesa, fazendo assim que a existência feneça no que tem de oblíquo e fortuito e no entanto ao mesmo tempo sutilmente fatal. Compreendi a fatalidade do acaso e não existe nisso contradição.
A vida oblíqua é muito íntima. Não digo mais sobre essa intimidade para não ferir o pensar-sentir com palavras secas. Para deixar esse oblíquo na sua independência desenvolta.
E conheço também um modo de vida que é suave orgulho, graça de movimentos, frustração leve e contínua, de uma habilidade de esquivança que vem de longo caminho antigo. Como sinal de revolta apenas uma ironia sem peso e excêntrica. Tem um lado da vida que é como no inverno tomar café em um terraço dentro da friagem e aconchegada na lã.
Conheço um modo de vida que é sombra leve desfraldada ao vento e balançando leve no chão: vida que é sombra flutuante, levitação e sonhos no dia aberto: vivo a riqueza da terra.
Sim. A vida é muito oriental. Só algumas pessoas escolhidas pela fatalidade do acaso provaram da liberdade esquiva e delicada da vida. É como saber arrumar flores em um jarro: uma sabedoria quase inútil. Essa liberdade fugitiva da vida não deve ser jamais esquecida: deve estar presente como um eflúvio.
Viver essa vida é mais um lembrar-se indireto dela do que um viver direto. Parece uma convalescença macia de algo que no entanto poderia ter sido absolutamente terrível. Convalescença de um prazer frígido. Só para os iniciados a vida então se torna fragilmente verdadeira. E está-se no instante-já: come-se a fruta na sua vigência. Será que não sei mais do que estou falando e que tudo me escapou sem eu sentir? Sei sim - mas com muito cuidado porque senão por um triz não sei mais. Alimento-me delicadamente do cotidiano trivial e tomo café no terraço no limiar deste crepúsculo que parece doentio apenas porque é doce e sensível.
A vida oblíqua? Bem sei que há um desencontro leve entre as coisas, elas quase se chocam, há desencontro entre os seres que se perdem uns aos outros entre palavras que quase não dizem mais nada. Mas quase nos entendemos nesse leve desencontro, nesse quase que é a única forma de suportar a vida em cheio, pois um encontro brusco face a face com ela nos assustaria, espaventaria os seus delicados fios de teia de aranha. Nós somos de soslaio para não comprometer o que pressentimos de infinitamente outro nessa vida de que te falo.
E eu vivo de lado - lugar onde a luz central não me cresta. E falo bem baixo para que os ouvidos sejam obrigados a ficar atentos e a me ouvir.
Mas conheço também outra vida ainda. Conheço e quero-a e devoro-a truculentamente. É uma vida de violência mágica. É misteriosa e enfeitiçante. Nela as cobras se enlaçam enquanto as estrelas tremem. Gotas de água pingam na obscuridade fosforescente da gruta. Nesse escuro as flores se entrelaçam em jardim feérico e úmido. E eu sou a feiticeira dessa bacanal muda. Sinto-me derrotada pela minha própria corruptibilidade. E vejo que sou intrinsecamente má. É apenas por pura bondade que sou boa. Derrotada por mim mesma. Que me levo aos caminhos da salamandra, gênio que governa o fogo e nele vive. E dou-me como oferenda aos mortos. Faço encantações no solstício, espectro de dragão exorcizado.
Mas não sei como captar o que acontece já senão vivendo cada coisa que agora e já me ocorra e não importa o quê. deixo o cavalo livre correr fogoso de pura alegria nobre. Eu, que corro nervosa e só a realidade me delimita. E quando o dia chega ao fim ouço os grilos e torno-me toda cheia e ininteligível. Depois a madrugada vem com seu bojo pleno de milhares de passarinhos barulhando. E cada coisa que me ocorra eu a vivo aqui anotando-a pois quero sentir nas minhas mãos perquiridoras o nervo vivo e fremente do hoje.
Atrás do pensamento atinjo um estado. Recuso-me a dividi-lo em palavras - e o que não posso e não quero exprimir fica sendo o mais secreto dos meus segredos. Sei que tenho medo de momentos nos quais não uso os pensamentos e é um momentâneo estado difícil de ser alcançado, e que, todo secreto, não usa mais as palavras com que se produzem pensamentos. Não usar palavras é perder a identidade? é perder-se nas essenciais trevas daninhas?
Perco a identidade do mundo em mim e existo sem garantias. Realizo o realizável mas o irrealizável eu vivo e o significado de mim e do mundo e de ti não é evidente. É fantástico, e lido comigo nesses momentos com imensa delicadeza. Deus é uma forma de ser? é a abstração que se materializa na natureza do que existe? Minhas raízes estão nas trevas divinas. Raízes sono lentas. Vacilando nas escuridões.
E eis que sinto que em breve nos separaremos. Minha verdade espantada é que eu sempre estive só de ti e não sabia. Agora sei: sou só. Eu e minha liberdade que não sei usar. Grande responsabilidade da solidão. Quem não é perdido não conhece a liberdade e não a ama. Quanto a mim, assumo a minha solidão. Que às vezes se extasia como diante de fogos de artifício. Sou só e tenho que viver uma certa glória íntima que na solidão pode se tornar dor. E a dor, silêncio. Guardo o seu nome em segredo. Preciso de segredos para viver.
Para cada um de nós e - em algum momento perdido na vida - anuncia-se uma missão a cumprir? Recuso-me porém a qualquer missão. Não cumpro nada: apenas vivo.
E tão curioso e difícil substituir agora o pincel por essa coisa estranhamente familiar mas sempre remota, a palavra. A beleza extrema e íntima está nela. Mas é inalcançável - e quando está ao alcance eis que é ilusório porque de novo continua inalcançável. Evola-se de minha pintura e destas minhas palavras acotoveladas um silêncio que também é como o substrato dos olhos. Há uma coisa que me escapa o tempo todo. Quando não escapa ganho uma certeza: a vida é outra. Tem um estilo subjacente.
Será que no instante de morrer forçarei a vida tentando viver mais do que posso? Mas eu sou hoje.
Escrevo-te em desordem, bem sei. Mas é como vivo. Eu só trabalho com achados e perdidos.
Mas escrever para mim é frustrador: ao escrever lido com o impossível. Com o enigma da natureza. E do Deus. Quem não sabe o que é Deus, nunca poderá saber. Do Deus é no passado que se o soube. É algo que já se sabe.
Eu não tenho enredo de vida? sou inopinadamente fragmentária. Sou aos poucos. Minha história é viver. E não tenho medo do fracasso. Que o fracasso me aniquile, quero a glória de cair. Meu anjo aleijado que se desajeita esquivo, meu anjo que caiu do céu para o inferno onde vive gozando o mal.
Isto não é história porque não conheço história assim, mas só sei ir dizendo e fazendo: é história de instantes que fogem como os trilhos fugitivos que se vêem da janela do trem.
Hoje de tarde nos encontraremos. E não te falarei sequer nisso que escrevo e que contém o que sou e que te dou de presente sem que o leias. Nunca lerás o que escrevo. E quando eu tiver anotado o meu segredo de ser -jogarei fora como se fosse ao mar. Escrevo-te porque não chegas a aceitar o que sou. Quando destruir minhas anotações de instantes, voltarei para o meu nada de onde tirei um tudo? Tenho que pagar o preço. O preço de quem tem um passado que só se renova com paixão no estranho presente. Quando penso no que já vivi me parece que fui deixando meus corpos pelos caminhos.
São quase cinco horas da madrugada. E a luz da aurora em desmaio, frio aço azulado e com travo e cica do dia nascente das trevas. E que emerge à tona do tempo, lívida eu também, eu nascendo das escuridões, impessoal, eu que sou it.
Vou te dizer uma coisa: não sei pintar nem melhor nem pior do que faço. Eu pinto um "isto". E escrevo com "isto" - é tudo o que posso. Inquieta. Os litros de sangue que circulam nas veias. Os músculos se contraindo e retraindo. A aura do corpo em plenilúnio. Parambólica - o que quer que queira dizer essa palavra. Parambólica que sou. Não me posso resumir porque não se pode somar uma cadeira e duas maças. Eu sou uma cadeira e duas maças. E não me somo.
De novo estou de amor alegre. O que é eu respiro depressa sorvendo o teu halo de maravilha antes que se finde no evaporado do ar. Minha fresca vontade de viver-me e de viver-te é a tessitura mesma da vida? A natureza dos seres e das coisas - é Deus? Talvez então se eu pedir muito à natureza, eu paro de morrer? Posso violentar a morte e abrir-lhe uma fresta para a vida?
Corto a dor do que te escrevo e dou-te minha inquieta alegria.
E neste instante-já vejo estátuas brancas espraiadas na perspectiva das distâncias longas do longe - cada vez mais longe no deserto onde me perco com olhar vazio, eu mesma estátua a ser vista de longe, eu que estou sempre me perdendo. Estou fruindo o que existe. Calada, aérea, no meu grande sonho. Como nada entendo - então adiro à vacilante realidade móvel. O real eu atinjo através do sonho. Eu te invento, realidade. E te ouço como remotos sinos surdamente submersos na água badalando trêmulos. Estou no âmago da morte? E para isso estou viva? O âmago sensível. E vibra-me esse it. Estou viva. Como uma ferida, flor na carne, está em mim aberto o caminho do doloroso sangue. Com o direto e por isso mesmo inocente erotismo dos índios da Lagoa Santa. Eu, exposta às intempéries, eu, inscrição aberta no dorso de uma pedra, dentro dos largos espaços cronológicos legados pelo homem da pré-história. Sopra o vento quente das grandes extensões milenares e cresta a minha superfície.
Hoje usei o ocre vermelho, ocre amarelo, o preto, e um pouco de branco. Sinto que estou nas proximidades de fontes, lagoas e cachoeiras, todas de águas abundantes e frescas para a minha sede. E eu, selvagem enfim e enfim livre dos secos dias de hoje: troto para a frente e para trás sem fronteiras. Presto cultos solares nas encostas de montanhas altas. Mas sou tabu para mim mesma, intocável porque proibida. Sou herói que leva consigo a tocha de fogo em uma corrida para sempre?
Ah a Força do que Existe, ajudai-me, vós que chamam de o Deus. Por que é que o horrível terrível me chama? que quero com o horror meu? porque meu demônio é assassino e não teme o castigo: mas o crime é mais importante que o castigo.
Tente entender o que pinto e o que escrevo agora. Vou explicar: na pintura como na escritura procuro ver estritamente no momento em que vejo -e não ver através da memória de ter visto em um instante passado. O instante é este. O instante é de uma iminência que me tira o fôlego. O instante é em si mesmo iminente. Ao mesmo tempo que eu o vivo, lanço-me na sua passagem para outro instante.
Foi assim que vi o portal de igreja que pintei. Você discutiu o excesso de simetria. Deixa eu te explicar: a simetria foi a coisa mais conseguida que fiz. Perdi o medo da simetria, depois da desordem da inspiração. É preciso experiência ou coragem para revalorizar a simetria, quando facilmente se pode imitar o falso assimétrico, uma das originalidades mais comuns. Minha simetria nos portais da igreja é concentrada, conseguida, mas não dogmática. É perpassada pela esperança de que duas assimetrias encontrar-se-ão na simetria. Esta como solução terceira: a síntese. Daí talvez o ar despojado dos portais, a delicadeza de coisa vivida depois revivida, e não um certo arrojo inconseqüente dos que não sabem. Não, não é propriamente uma tranqüilidade o que está ali. Há uma dura luta pela coisa que apesar de corroída se mantém de pé. E nas cores mais densas há uma lividez daquilo que mesmo torto está de pé. Minhas cruzes são entortadas por séculos de mortificação. Os portais já são um prenúncio de altares? O silêncio dos portais. O esverdeamento deles toma um tom do que estivesse entre vida e morte, uma intensidade de crepúsculo.
E nas cores quietas há bronze velho e aço - e tudo ampliado por um silêncio de coisas perdidas e encontradas no chão da íngreme estrada. Sinto uma longa estrada e poeira até chegar ao pouso do quadro. Mesmo que os portais não se abram. Ou já é igreja o portal da igreja, e diante dele já se chegou?
Luto para não transpor o portal. São muros de um Cristo que está ausente, mas os muros estão ali e são tocáveis: pois as mãos também olham.
Crio o material antes de pintá-lo, e a madeira torna-se tão imprescindível para minha pintura como o seria para um escultor. E o material criado é religioso: tem o peso de vigas de convento. Compacto, fechado como uma porta fechada. Mas no portal foram esfoladas aberturas, rasgadas por unhas. E é através dessas brechas que se vê o que está dentro de uma síntese, dentro da simetria utópica. Cor coagulada, violência, martírio, são as vigas que sustentam o silêncio de uma simetria religiosa.
Mas agora estou interessada pelo mistério do espelho. Procuro um meio de pintá-lo ou falar dele com a palavra. Mas o que é um espelho? Não existe a palavra espelho, só existem espelhos, pois um único é uma infinidade de espelhos. Em algum lugar do mundo deve haver uma mina de espelhos? Espelho não é coisa criada e sim nascida. Não são precisos muitos para se ter a mina faiscante e sonambúlica: bastam dois, e um reflete o reflexo do outro que o refletiu em um tremor que se transmite em mensagem telegráfica intensa e muda, insistente, liquidez em que se pode mergulhar a mão fascinada e retirá-la escorrendo de reflexos dessa dura água que é o espelho. Como a bola de cristal dos videntes, ele me arrasta para o vazio que para o vidente é o seu campo de meditação, e em mim o campo de silêncios e silêncios. E mal posso falar, de tanto silêncio desdobrado em outros.

Clarice Lispector - Trecho de Água Viva, meu livro predileto, após leves intervenções minhas.

à gosto do tempo.

2009-08-01T20:33:00.004-03:00

Agosto é sempre encarado como o mês das transformações. E não é pra menos. Tudo se recicla, tudo se transforma. Incrívelmente minha vida segue à risca esse conceito "agostiano". Fico surpreso sempre. Não que eu seja contra as transformações, nada disso. Adoro períodos transitórios.
Hoje, escutei uma única música repetidas vezes. Fumei inúmeros cigarros, bebi caipirinhas modernizadas e não fui para academia.
Pensei na vida, nas milhares de decepções que ja vivi e nas pessoas que me julgam por prazer.
Arrumei minhas malas e deixei que meu corpo fosse tomado pela estranha sensação de liberdade.
Desta vez não vou esquecer de pegar meus documentos.
Estou bem, de verdade. Mesmo!

C.

Fatos

2009-07-31T08:52:00.002-03:00

Figuro o infigurável. Vivo algo que aparentemente não existe. Mesmo acertando de que é inacabável de fato.
Meus olhos tremem entre um soslaio e outro, ao mesmo tempo em que escuto vozes de homens e o som naturalista do mar.
Eu adoro os homens. Ou melhor, eu adoro Homens.
Minha mãe sempre diz que pra morrer basta estar vivo. Daí eu pergunto: e pra viver?
Sinto falta de casa. Sinto falta de coisas que são minhas mas nunca as tive. Tenho lembranças vividas do que não se passou. Valha-me Deus!
Como procurar por algo que nem eu mesmo posso descrever?
Já procurei em cartas de Tarot...
Sempre procuro nas entrelinhas...
Mas a resposta eu ja sei. Somente não lembro.

C.

Madrugada do domingo

2009-05-10T04:16:00.003-03:00

Hoje foi o estalo.
Sai do "stand-by" de outrora para entrar em um ritmo que já conheço faz tempo. Já tenho intimidade. Sou afluente.
Usei adtivos para encarar a noite e suas surpresas esperadas.
A luz pública noturna me causa certo fascínio. Os postes... os faróis...
Driblei os obstáculos já previstos. Calculei a noite como se estivesse aplicando grandes quantias na 'Bolsa de Valores'.
Só para enfatizar o drama. Sou assim desde pequenino. Não me reprima. O drama faz parte de mim. É intríseco.
Tumulto. Frisson, circunstâncias desconcertantes. "Atos desconcertantes". Mas ainda assim, a noite era minha.
Na verdade, saí com o intuito de analizar o que estava a minha volta. Meio esquecido. Meio invisível. Meio termo.
Pois bem. O fiz.
Pessoas; carros carregando pessoas; roupas vestindo pessoas; serviços executados por pessoas... Foi uma terapeutica providencial.
Os que estavam em volta da minha matéria também sofreram analises perturbadoras.
Não pude deixar a nostalgia de lado.
Foi-se o tempo em que esse era o prazer secreto de dois seres que pensavam exatamente na mesma velocidade. Exatamente na mesma direção. E-xa-ta-men-te. O que é bem distinto da praticidade da coisa. De fato!
Mas retomei este prazer quase que proibido.
Me entreguei ao questionamento da coisa em si.
Algumas pessoas ignoram ou até abominam este, digamos assim, fetiche.
Pasme!
Pude brincar comigo mesmo. Retomar um pouco a minha juventude perdida.
Juro com pureza d'alma que, apesar dos questionamentos internos sobre o que é certo e maduro, ou não, me diverti e me entreguei à aquela fantasia.
Vamos por parte.
Ainda posso ser eu mesmo sem me achar ridículo?
Estou de volta ao meu abrigo artístico e me analiso.
Sou parte deste ser andrógino que se esforça para não deixar o presente, que neste instante se torna passado... se apagar.
Sinto falta de muitas coisas que não posso mais possuir.
Mas fico feliz por saber que elas existem.
Apenas.

C.

VOU TENTAR SEMPRE

2009-04-25T08:51:00.003-03:00

"Ainda que o tempo, o maior e mais implacável dos carrascos, intente sobre o meu corpo físico, ele nunca terá poder sobre meu pensar, meu saber e minha vontade, pois estes são eternos. Por isto e tão somente por isto que vou tentar sempre, porque nunca é tarde para começar"

A.R.L.G.

C.

Boom... boom... boom...

2009-04-22T03:08:00.001-03:00

As transformações estão acontecendo.
Antes tarde do que nunca.
Explosão de felicidade.

2009-04-21T07:17:00.003-03:00

Acordei com um barulho estranho.
Durante a madrugada, fazendo dueto com o som da chuva (lê-se, toró), algo se mexia dentro de casa. Fiquei apavorado.
Havia desligado a geladeira, pois esta estava impenetrável. Ainda não entrei na era das "frost-frees" da vida.
Me senti patético ao mesmo tempo que aliviado.
Definitivamente interrompi minha noite de sono ao passar um café bem forte e acender um cigarro. Eram: 03:44 da madrugada.
Caminhei pela casa e assisti a chuva.
Não pude evitar as cólicas:
"Preciso parar de fumar, mas minhas inúmeras tentativas, com adesivos de nicotina e afins, não são vitoriosas"...
"Meu Deus, quanta chuva"...
"Será que tenho algo haver com ela"...
"A vizinha está acordada. Será que ela também vai lavar a geladeira?"
"Olha, um fusca!"
Nos ultimos dias comentei com um amigo sobre o calor que fazia nesta cidade e o desconforto gerado pelas gotas de suor escorrendo na fronte. Ele, de pronto, me sugeriu a dança da chuva.
Mas que diabos, não sei nem um único passo. Baaah!
Supresa, sonhei com esta dança, com direito a pláteia e aplausos.
Sonho ou não, funcionou e agora o mundo chora como uma criança morta de fome.
As águas de março, fechando verão, é a prom... estamos em abril...
Eu daria tudo para ter pelo menos um "clima" organizado nesta cidade.
Alguém sabe como se faz a dança para parar de chover?

C.

Mudança de hábito

2009-04-15T06:37:00.005-03:00

Sempre fui vítima de um descontrole muito particular. Desconstruí o meu mundo diversas vezes e diversas vezes, sofri com isso.
Usei máscaras, disfarces e até mesmo venda nos olhos. Levei à sério o trecho de uma música cantada por Gal... "brinque de ser cego e leve à sério a brincadeira".
É... Acho que não vou mais fazer questão do entendimento alheio, de fato. Descomplicarei minhas relações.
Irei desconstruir mais uma vez a minha maneira de existir, sem muitas cerimônias. Me preocupar apenas com a plasticidade das coisas. Pra quê tentar entrar no outro e tocar no intríseco?
Esforço desnecessário.
Por demais desnecessário.

C.

Clarice Lispector

2009-04-12T09:25:00.003-03:00

Se tudo existe é porque sou. Mas por que esse mal estar? É porque não estou vivendo do único modo que existe para cada um de se viver e nem sei qual é. Desconfortável. Não me sinto bem. Não sei o que é que há. Mas alguma coisa está errada e dá mal estar. No entanto estou sendo franca e meu jogo é limpo. Abro o jogo. Só não conto os fatos de minha vida: sou secreta por natureza. O que há então? Só sei que não quero a impostura. Recuso-me. Eu me aprofundei mas não acredito em mim porque meu pensamento é inventado.

C.

Ostracismo

2009-03-27T19:27:00.006-03:00

Perdi a capacidade de me questionar.
No espelho, que em algum tempo, foi o meu confessionário diário, enxergo a face avermelhada, encharcada por lágrimas que não são notadas. por ninguém. Nunca.
Construo a cada minuto uma barreira feita com nada.
O que seria o nada?
As vezes sinto-me protegido, as vezes não.
Quando a consciência se ativa e percebo que ainda corro perigo. Mas como me proteger de algo intríseco?
Preciso escapar de mim mesmo. Me esconder do meu próprio eu.
Queria me esconder no fundo do mar.
O mar...
Estou triste e confuso.
Uso uma das minhas mil máscaras para esconder meus sentimentos de minha consciência.
Mil máscaras.

ao som de Alanis Morissette - You Learn

Lucidez em excesso

2009-02-15T09:33:00.002-03:00

“Estou sentindo uma clareza tão grande que me anula como pessoa atual e comum: é uma lucidez vazia, como explicar? assim como um cálculo matemático perfeito do qual, no entanto, não se precise. Estou por assim dizer vendo claramente o vazio. E nem entendo aquilo que entendo: pois estou infinitamente maior do que eu mesma, e não me alcanço. Além do quê: que faço dessa lucidez? Sei também que esta minha lucidez pode-se tornar o inferno humano — já me aconteceu antes. Pois sei que — em termos de nossa diária e permanente acomodação resignada à irrealidade — essa clareza de realidade é um risco. Apagai, pois, minha flama, Deus, porque ela não me serve para viver os dias. Ajudai-me a de novo consistir dos modos possíveis. Eu consisto, eu consisto, amém.”.

C. Lispector

Sentimentos

2009-02-10T09:00:00.004-03:00

Sinto ter perdido o bonde.
Não ter prestado atenção ao calendário, ao horário, ao tempo.
Sinto estar perdido ao acaso, no espaço, ao vento.
A minha caixinha de lembranças está perdida, em algum lugar.
Não tenho mais os meus "recuerdos", a minha história, a minha imagem.
Tenho uma amiga, que por sinal é a que mais amo e que o tempo e as circunstâncias estão tratando de distanciá-la de mim.
Sinto que em outras vidas eu a ninei no colo, a alimentei e coloquei para dormir.
Agora só me resta o vazio.
O oco.
O invisível.
Meu espelho confessionário mais uma vez se parte.
Mais sete anos.
Mais sete vidas.
Pena.

C.

Cena 4

2008-12-28T01:36:00.005-03:00

Percebo, mesmo que de relance, as cortinas se fechando pouco a pouco.
O meu show à luz dos spots está se despedindo dos palcos da vida e me desespero como criança tola que sou.
Não poderia desta vez justificar certas incapacidades com o medo. Medo esse já sobrecarregado.
Estou neste momento com um cigarro aceso
e um pouco inebriado de algumas cervejas tomadas ao longo deste dia estafante.
Quero nem que seja por uma fina meada, acreditar que nada está perdido. Que ainda estarei em cartaz amanhã ou depois, quando você passar por esta mesma rua.
Mas nada é tão certo quanto os dedos que aqui trabalham freneticamente, traduzindo em palavras escritas o que penso e não falo. O que penso e me calo.
Meu único presente este ano foi um livro espírita.
Mascarei minha inquietação.
Já se foi o tempo aos pés da grande árvore de frutos coloridos e "pasme", falsos.
O ano está acabando como areia em uma ampulheta. É a vida se esvaindo.
As luzes estão cada vez mais apagadas, acendendo o meu desespero de figurante. Abre-se um buraco sob meus pés e nele, flutuo. Mas as cortinas se fecham, selando de uma vez por todas o que nunca foi visto.
O show acabou.

Priscila

2008-12-26T08:35:00.002-03:00

A tarde era de Sol. Contrariando todas as previsões noticiadas com temor. O mau tempo havia dado espaço para o céu azul e a cantoria dos passarinhos. Eu ainda estava com sentimentos tristonhos no peito. Sensações de abandono, incapacidade, medo...
Ouvir sua voz doce naquele momento foi uma salvação. Escutar você ler o seu/meu texto foi sublime.
Às vezes passamos a vida inteira buscando sentidos e razões para continuar.
Busco, além da minha própria imagem frente ao espelho, outras imagens, de outras pessoas que, no fundo, enxergo a mim mesmo. Espelho confessionário que inúmeras vezes me mostrou o teu rosto. Cravando em minha memória suas feições de menina.
Por mais que a vida me empurre para o erro, sei que encontrarei compreensão e um ombro mais que amigo pra lamentar. Encontrarei também uma mão, que nas horas de maior sufoco, sempre esteve estendida para me ajudar a levantar.
Sabe, às vezes, sozinho em meu canto, choro ao lembrar-me de você. Clarice me diz que é saudades.
Chorar lava a alma.
Mas não somente a alma, lava e renova também o meu amor. Amor esse refletido nos mil pedaços do meu espelho confessionário que já não é mais. Mas a sua forma não importa. Nenhuma forma consegue circunscrevê-lo e altera-lo.
Espelho é luz!
Um pedaço mínimo de espelho é sempre o espelho todo.

C.

seguimento

2008-03-18T19:50:00.004-03:00

Que desespero é esse meu Deus, que toma de assalto o meu peito e que me deixa desnorteado?
Não quero me dar conta da gravidade de minhas ações para que em um momento louco de lucidez eu não julgue ao meu próprio eu. Ao meu próprio pensar...
Quero a calmaria de quem está apenas se deixando levar pela maré.
As vezes, sinto um enorme desprazer no presente em que se segue.
Apesar de o presente ser apenas o passado.
O presente em que se segue, é passado.
O que escrevo é passado.
Preciso lembrar que devo esquecer de regar as plantas.

C.

Eu, alquimista de mim mesmo. Sou um homem que se devora?
Não, é que vivo em eterna mutação, com novas adaptações a meu renovado viver e nunca chego ao fim de cada um dos meus modos de existir.
Vivo de esboços não acabados e vacilantes.
Mas equilibro-me como posso entre mim e eu, entre mim e os homens, entre mim e o Deus.
Vivo na escuridão da alma, e o coração pulsando, sôfrego pelas futuras batidas que não podem parar.

Clarice Lispector

O hoje

2008-02-21T11:15:00.003-03:00

Estou vivendo de hora em hora, com muito temor.
Um dia me safarei - aos poucos me safarei. Começarei um SAFARI.

A. C. C.

C.

(...)

2007-12-31T13:42:00.001-03:00

O espetáculo vai começar...
A platéia está aos prantos...
A anciosidade toma conta do local...
A figura de um mestre de palco ainda não definida controla a cena. Um corpo feminino sem cabeça e vestido em couro com scarpins entra. Será a assistente. Um outro corpo, esse apenas com um longo pescoço e cabeça, também feminina e loura, está ao lado do mestre de palco e me parece feliz. Sorridente demais.
Se acoplam.
Se unem.
Se fundem.
Agora, a grande moça, de mais ou menos dois metros de altura, sem contar com o seu longo pescoço, loura e de scarpins, entra numa caixa de um metro de largura por dois de altura. Dentro, uma outra moça, que não consigo visualizar, possui três cabeças. Uma na vagina, outra no útero e outra no lugar de sempre. Acima do pescoço. Esse, mais modesto. Tem proporções normais. De repente todas se fundem à ordem do mestre de palcos.
A moça regurgita e cabeças sobem como um bolo de carne mal mastigado. Todas passando garganta acima.
A cena macabra se repete e se repete e se repete.

Pesadelo em 30/12/2007

C.

Mocidade Independente

2007-12-14T07:21:00.001-03:00

Pela primeira vez infringi a regra de ouro e voei pra cima sem medir mais as conseqüências. Por que recusamos ser proféticas? E que dialeto é esse para a pequena audiência de serão?
Voei pra cima: é agora, coração, no carro em fogo pelos ares, sem uma graça atravessando o Estado de São Paulo, de madrugada, por você, e furiosa: é agora, nesta contramão.

Ana Cristina Cesar
Ao som de Nara Leão

C.

Un Soplo de vida

2007-10-04T17:18:00.000-03:00

" Tengo miedo de escribir, es tan peligroso. Quien lo ha intentado, lo sabe. Peligro de revolver en lo oculto y el mundo no va a la deriva, está oculto en sus raíces sumergidas en las profundidades del mar. Para escribir tengo que colocarme en el vacío. "

Clarice

C.

Inquietude

2007-10-02T20:58:00.001-03:00

Ando tao a flor da pele.
Nao permito que meus olhos se fechem em momento algum, para nao perder nenhuma informaçao que me valha.
Tento escrever para expurgar todo esse peso mas, meus dedos se negam. Talvez ainda nao seja o momento. Ou talvez eu esteja apenas admitindo a covardia.
No momento, aproveito a brisa da liberdade.

C

Solidão

2007-09-01T20:12:00.001-03:00

É sempre bom lembrar, que um copo vazio, está cheio de ar!

Seguindo em frente.

2007-07-31T08:17:00.000-03:00

Hoje o dia é de sol, contrariando toda a lógica terçaferiana de inverno.
Acordei bem cedo. Fumo um cigarro e tomo uma caneca de café solúvel. Não uso a minha caneca predileta, a preta, pois ela sumiu. Furtada por algum gnomo ou apenas esquecida por mim, em algum canto obscuro da casa.
Lembrei-me dos velhos tempos de espelho/confessionário. Tempos em que eu me perguntava sobre a vida e quais as razões da vida. Tempo em que eu era confuso. Tempo em que eu não era eu.
Acredito ter acordado. Renascido de alguma forma. Me libertado de um sonho torpe, sabe-se lá como.
Voltei a organizar minha vida sem palpites alheios. Isso, de uma forma ou de outra, sempre me atrapalhou.
Soube que Agosto era o mês das transformações e que por isso, seria um periodo terrível. Bem, não pra mim. Encaro como uma época de transição total. E tudo o que muda ou se transforma é bom. Agosto já é amanhã. E então?
O meu coração está a mil por hora. Não tenho mais medo e nem dúvidas quanto ao que fazer.
Está tudo certo. Vou em frente, na contra mão. Agora, sem parar.
"Eu me aventuro sempre. Entro em todos os palcos".

Hoje, enlouquecendo com os gritos de The Darkness.

C.

Eu e Eu.

2007-07-23T14:34:00.000-03:00

Olá, como vai?
Eu vou indo, e você, tudo bem?
Tudo bem, eu vou indo correndo
Pegar meu lugar no futuro. E você?
Tudo bem, eu vou indo em busca
De um sono tranqüilo, quem sabe?
Quanto tempo...
Pois é, quanto tempo...
Me perdoe a pressa
É a alma dos nossos negócios...
Oh! não tem de quê
Eu também só ando a cem
Quando é que você telefona?
Precisamos nos ver por aí
Pra semana, prometo, talvez nos vejamos
Quem sabe?
Quanto tempo...
Pois é, quanto tempo...
Tanta coisa que eu tinha a dizer
Mas eu sumi na poeira das ruas
Eu também tenho algo a dizer
Mas me foge a lembrança
Por favor, telefone, eu preciso beber
Alguma coisa, rapidamente
Pra semana...
O sinal...eu procuro você...
Vai abrir... vai abrir...
Prometo, não esqueço
Por favor, não esqueça, esqueça...
Adeus,
Não esqueço, adeus.

(Mª Bethânia e Chico)

(Não poderia ter)

2007-06-30T20:18:00.001-03:00

Hoje, eu me encontro em estado de emergência e de calamidade pública.
Sozinho, deprimido, felino...
Peço ajuda ou ao menos consciência de quem mais a possa ter.
Experimento o sabor amargo da desilusão, sórdida para comigo.
O dia hoje foi de Sol brilhante, generoso em nos aquecer. E eu, tristonho e medroso, fecho todas as cortinas.
Não quero me aproximar do que é belo. Não, não hoje.
Quero apenas estar sozinho. Olhar fixamente, por horas, um canto da casa escolhido ao acaso.
Esquecer da vida e dos sabores da vida. Anteceder os antecedentes, criticar o “incriticável”. Acho que para ter algum luxo por Deus, porque eu também preciso.
Amém para nós todos.

C.

Baile sem máscaras.

2007-06-16T09:13:00.000-03:00

Já me encontrava totalmente inebriado pela nostálgica sensação que aquele encontro me passara tão inocentemente.
Talvez buscando uma sólida consciência do que já não encontro mais em simples lembranças.
Naquele momento, apesar de entorpecido por alguns copos de gasosa, tinha uma única vontade, encoberta e disfarçada... queria abraçar o presente. Aquele momento. O instante.
Seria uma maneira de me despedir de algo que é meu, por merecimento. Ou até mesmo, segura-lo. Não soltar mais.
Muitos cigarros foram acesos.
Alguns por pura teimosia e complexo de dedos vazios.
(A minha vó, débil e fraca, acha que o fumante não consegue ficar mais de 5 minutos sem ter algo entre os dedos).
As horas passaram, abrimos espaço para o silêncio, dentre todas as outras coisas.
Sentimos a música e aceitamos, com toda a paixão, a receita de como matar baratas, que Clarice Lispector, numa aparição rápida, tentou nos passar.
Acho que a troca de cumplicidade foi muito importante pra mim.
Agora, estou só.
Procuro o que procurar, em desespero, inquieto, e sobretudo, triste.
Na verdade, sinto-me até confortável em perceber o quanto sou corajoso em admitir a minha falta de felicidade.
Reorganizo minhas emoções, a casa, lavo a louça e de soslaio, observo a chuva em minha janela.
Preciso lavar minha alma... pensei.
Escutei mais dois contos e logo em seguida, deitei-me aos braços de Morfeu.

C.

Ultima apresentação

2007-06-01T07:05:00.000-03:00

Vamos falar a verdade:
Sim, eu tentei parar de fumar. Mas a dramatização do meu dia-não-dia, não permitiu vitória.
Sinto falta de colo, ombros, carinhos e tudo mais que um bom amigo pode oferecer.
Quebrei meu espelho. Vamos esquecer toda aquela superstição boba de que o azar vai bater à porta e entrar, pra morar, durante sete anos. Posso olhar pelo olho mágico que de fato, não tem nada de magia.

(Pausa para acender um cigarro)

Senti “carnalmente” a mudança dos ventos.
Eles sopram para outros rumos e estou feliz com isso.
Consegui decifrar-me, mesmo com cacos espalhados pelo chão.
A minha face, refletida em mil pedaços, sorria tão insuportavelmente pela libertação, que chega a doer.
Seria fácil assim?
Ainda posso escutar o barulho teatral do espelho se espatifando ao encontro do chão, duro e frio.
Mas o espelho também não seria duro e frio?
Estranhamente, só consegui entender-me ao contar as pequeninas lascas de vidro.
Por anos ele foi o meu divã.
Agora não mais.
Não quero mais. Juro com inocência de criança.
Chega de tentar entender os males de minh’alma e de usar o viés para amar.
Não quero mais fingir que finjo. Adorar o fingimento, fingindo que sou fingido.
Acho que a peça acabou.
Vamos sair de cena.

C.

Boneco de Papelão

2007-05-12T07:49:00.000-03:00

O frio toma o meu corpo por completo.
O “monstro destruidor de desejos” fala em um desespero que é só dele. E me ignora.
Calculo os meus dias e evito a autopiedade.
A pena é algo que me deprime.
Hoje, pela manhã, recebi o tão amoroso (ou seria confortável?) beijo materno.
O calor de sua boca ainda se encontra intacto em minha face.
Menino de ouro desencaminhado.
Eu queria saber por que é que as pessoas enxergam atravez de mim. Elas não me olham, me atravessam.
Atravessam tão rápido, que é impossível de eu me sentir invadido.

C.

Mal Secreto

2007-05-01T15:45:00.000-03:00

Reorganizo minha “trilha” com maestria.
Levanto da minha cama e canto para o Sol. Imponente em absoluto.
Recebo uma ligação de minha mãe. Está com saudades, lamenta minha ausência.
Desculpo-me.
Em frente ao meu espelho, interrogo minha face.
Tenho idéias confusas na cabeça e no peito mas, fixamente, interrogo-me.
Sei que tenho passos cansados de dançar a mesma dança. Mesmo assim, continuo.
Preciso deste exercício de auto-afirmação.
Pergunto-me se realmente é preciso voltar para o velho espelho carcomido e retomar, de onde parei, a minha analise pessoal.
É como se eu levasse um tapa na face. Assim, tão simples, logo pela manhã.
É pra acordar.
E eu acordo.
Seria mais fácil se todos os males da alma pudessem ser jogados em um verso.
Saio para procurar emprego. Tenho anseio de entrar para a classe proletária, mas a idéia de “Real” como moeda corrente me desanima.
Terei de ser polianesco ao extremo, se quiser conforto interno.
Talvez tudo dê certo. Como dois e dois são cinco.

C.

Ao som da magnífica Gal Costa.

...

2007-04-11T20:52:00.000-03:00

Uma pêra envenenada contracena com lábios carnudos e avermelhados.
Ascendo um cigarro e peço pra Janis Joplin cantar.
Bato os pés ritmicamente e esqueço da exaustão de outrora.
Tento flagrar minha ladroagem quando abro meu velho diário e evito a nostalgia.
Cortei meus cabelos e desejo mudar.
Costuro a bainha de uma blusa e junto com ela, sentimentos rasgados.
Meu rosto, aos poucos, retorna a sua normalidade.
Ainda não tive coragem de me interrogar frente ao espelho.
Fui corajoso e ao mesmo tempo covarde comigo mesmo.
Talvez a lua me oferte mais do que eu realmente espero dela.
A luz necessariamente se reflete na lagoa frente a minha janela.
Estou aqui. Figura humana decifrada.
Conheço-me por intermédio do outro.

C.

Ao som de Janis Joplin

Em busca do Sol.

2007-03-23T18:02:00.000-03:00

Tentei disfarçar a angústia e maquiar meus anseios, mas não consegui.
Esta semana que se passou, foi reveladora e ao mesmo tempo libertadora.
Liberdade essa que me negava como forma de mutilação pessoal cruel e sem sentido.
É que eu estava manipulando minha existência de forma torpe.
Após ter passado pelo pior final de semana da minha vida, escutei a música Lilás, cantada por Djavan. E desde então o trecho “eu quero ver o pôr do sol, lindo como ele só...” não me sai da cabeça.
Pois é, foi exatamente em busca deste pôr do sol magnífico, que decidi me libertar.
Acho que esse é o meu tempo.
Tempo de escolhas, tempo de desejos, tempo de viver...
Percebi estar me anulando. A certeza se deu quando parei e analisei minha rotina.
Não quero abstrair meus sorrisos e nem minha espontaneidade. Não quero mais me acomodar em uma vida que não cabe a mim.
Desejo ser impulsivo, viver a todo vapor, escancarar minhas vontades, desejos e virtudes... Desejo ser livre!
Eu já não estava mais me reconhecendo.
As crises pessoais eram constantes. Não conseguia identificar de onde partiam as insatisfações ou simplesmente fechava os olhos para não enxergar a raiz e sentir ainda mais ódio de mim mesmo por aceitar viver desta forma.
Mais polianesco do que isso, impossível.
Hoje, encaro com mais maturidade a vida e respeito mais a minha existência.
Bem, é claro que não posso esquecer do velho clichê de que ‘pra cada ação, existe uma reação’.
Sim, vou ter que suportar as conseqüências dos meus atos. Mas como dizia um antigo provérbio: “A vitória só chega quando se perde o medo da derrota”, irei em frente em busca do meu Sol, sem medo.
Que se dane os outros, eu quero é viver.

C.Coga

Hoje ao som de Negro amor, Gal Costa.

Roy Lichtenstein

2007-03-05T15:15:00.000-03:00

Clarice Lispector - Fragmento "Um sopro de vida"

2007-02-27T09:04:00.000-03:00

Eu sinto uma beleza quase insuportável e indescritível.
Como um ar estrelado, como a forma informe, como o não-ser existindo, como a respiração esplêndida de um animal. Enquanto eu viver terei de vez em quando a quase não-sensação do que não se pode nomear.
Entre oculto e quase revelado. É também um desespero faiscante e a dor se confunde com a beleza e se mistura a uma alegria apocalíptica.

Transição

2007-02-11T16:55:00.000-03:00

Tirei esta tarde para reler meus textos.
Me surpreendi ao perceber que durante 2 (dois) anos, relatei estar perdido no mundo ou talvez apenas dentro do meu próprio eu.
Acredito ter incrivelmente vivido todo esse tempo em stand by e o pior de tudo, ter aceitado esse boicote pessoal.
Pergunto-me agora: Por que diabos eu não fui egoísta?
Sempre colocando as pessoas à frente das minhas vontades, tentando agradar a todos ao mesmo tempo, escondendo as minhas franquezas, engolindo sapos, rãs, pererecas e afins.
Fui hipócrita!
É terrível para um ser humano chegar a essa conclusão de si mesmo. Talvez até mais do que terrível, seja derrotante.
Antes do ano acabar, entrei “lúcido” em uma crise cerebral enlouquecedora. Não sabia o que estava buscando, qual resposta achar e para qual pergunta designá-la.
O fato é que nesta busca, acabei por me encontrar, ou talvez apenas uma fotocópia, velha e empoeirada, do que seria eu antes. Realizador de desejos e autêntico.
Voltei desta viagem louca trazendo comigo esta imagem reveladora e modificadora.
O ano passa, os dias correm freneticamente para que mais um ano seja enforcado. Só que desta vez estarei/estou alerta.
Não deixarei mais que este tempo, que me é precioso, escape sem tomar nenhuma atitude.
Vou primeiro passando verniz nos móveis. Posso também encaixotar pequenos objetos e talvez lembranças desnecessárias.
A hora de mudar chegou. Não posso mais espera-la como se espera que dinheiro caia do céu. (Todos na face da Terra esperam isso)
Preciso de movimento, preciso dar o primeiro passo, preciso executar manobras delicadas, preciso acreditar em mim.
Sim, eu preciso.

C. Coga

2006-12-14T23:01:00.000-03:00

Passo todas as manhãs construindo novas faces, novos personagens para enfrentar o dia a dia.
O meu espelho, cheio de reflexos que delatam o meu desgaste, já não me traz tanto medo.
Não quero mais o pavor da estranheza, ou a agonia das lembranças embaçadas.
Quebro o espelho em mil pedaços e ignoro os anos de azar ditados por uma superstição idiota.
Grito, grito mesmo, escândalo puro de uma mente em crise agonizante.
Hoje eu percebo que mais um ano se despede. Mais um baú cheio de recordações é arquivado.
E o que muda?
Bebi alguns goles da cachaça vulgar que ocupa umas das minhas prateleiras na cozinha. Acendo um cigarro, escuto uma música... é The Verve.
O clima construído me empurra para a palavra escrita. Algo que já não consigo mais fugir.
Tudo o que escrevo se torna passado, o presente em um segundo se torna passado também. Talvez até mesmo a idéia de futuro.
Marquei mais uma vez o meu corpo, numa fuga estética covarde.
O que poderia significar?
Nem eu mesmo sei.
Tento não me perder em meio a devaneios, mas antes mesmo de tentar, acredito já estar perdido.
Sufoco uma dor desnecessária. Poderia me livrar do que não faz bem.
Mas o que me conforta, é a certeza de que dentro dos meus olhos, está o infinito.

C. Coga

Novidades

2006-12-07T05:36:00.000-03:00

Os dias nunca foram tão velozes como os que se foram recentemente.
Muita coisa mudou.
Acontecimentos bons e outros não tão bons, mas nada que me tirasse o fôlego.
Comecei a trabalhar em uma casa cultural. Na Verdade, é um café cultural, onde uma boutique tenta se fazer notar. (Ou seria o seu vendedor: Eu?)
Topei gerenciar uma loja com uma "proposta" interessante: Arte/moda/café.
Nesses poucos dias em que estou trabalhando, pude fazer novos amigos e conhecer um pouco mais dos artistas contemporâneos daqui da Bahia.
Eu estava realmente precisando sair da "toca". Não suportava mais a condição em que me encontrava. Trabalhar é sempre bom, mesmo que seja por uma "merreca".
Estar em contato novamente com meu mundo (profissão) é delicioso. Essa idéia de retorno me entusiasma.
Penso em colocar algumas peças minhas lá na loja, dois ou três looks, mas ainda estou estudando essa possibilidade. Tenho que avaliar absolutamente tudo.
Estava com saudades de escrever, mas os dias estão cada vez mais exaustivos e não me deixam com condições físicas para mais nada além de um chá e cama.
Sonhei com Bénin esta noite (Amigo que está em Londres). Foi confortante.

* Fragmento de meu diário pessoal.
Esta semana ao som de Eurythmics, Sweet Dreams.

C. Coga

CLARICE LISPECTOR

2006-11-17T21:07:00.000-03:00

Existir é tão completamente fora do comum que se a consiência de existir demorasse mais de alguns segundos, nós enlouqueceríamos.
A solução para esse absurdo que se chama "eu existo", a solução é amar um outro ser que, este, nós compreendemos que exista.

Hoje estou ao som de Edith Piaf.
Bom Fim de semana pra todos.

Parambólico

2006-11-08T15:25:00.000-03:00

Eu tentei olhar para os meus olhos e decifrar o que minha alma queria dizer.
Algumas lágrimas sem consciência, desceram pelo meu rosto, expondo toda a minha angústia.
Angústia essa que ainda não consegui decifrar.
Adicionei mais um número a minha idade e procurei fios brancos nos meus cabelos.
Sinto-me aprisionado pela minha falta de coragem e no entanto, entendo os motivos desta falha.
Neste momento, os meus pensamentos estão dispersos e os meus dedos negam-se a dar continuidade ao texto.
Vejo que a tarde está nublada e que as folhas das árvores do meu jardim, já não balançam mais.
O dia está seco e sem graça e os meus discos não querem mais tocar.
Volto ao meu espelho de confissões e declaro estar livre de todo o peso do mundo. Não quero mais tentar descobrir qual o segredo da vida ou qualquer outra coisa relacionada.
Ser um boneco de papelão. Isto é fato. Figurativo, covarde, sem jeito e sem tino pra vida.
Clarice Lispector me sugere aprender a viver, mas ao mesmo tempo me questiona: Você de repente não estranha de ser você?
Respondo automaticamente:
“O tempo inteiro, meu bem!”

C. Coga

Por que eu seria Polianesco?

2006-10-17T08:50:00.000-03:00

Figurando algo que ainda não tive coragem de escrever, ou melhor, assumir.
Uma porta que se abriu sem eu fazer o mínimo esforço. Atravesso.
Mundo paralelo, misto de realidade cosmopolita e fantasia infanto-juvenil. Livros de poesias eróticas e uma carteira de cigarros. Esse é o meu carma, talvez o meu câncer.
Uma amiga me disse que os “bons” morrem de câncer.
Quem disse isso a ela?
Reabro as cortinas e o dia não está definido. Nem Sol e nem chuva.
Algum intermédio entre eu e o meu desejo quase esquecido de ir à praia numa tentativa de fuga “Terçafeiriana”.
Abuso da minha conta telefônica enquanto tomo um café amargo, pois não tenho mais adoçante e não sei mais como “dosar” o açúcar.
Dentro do café, algumas gotas homeopáticas de vodka vagabunda. Um outro cigarro é aceso.
Passeio por alguns sites de compras e brinco de ser fútil. Compras canceladas antes de perceber que não tenho como pagar.
Os cartões de crédito podem ter consciência?
A velha mulher do jornal com sua cara desfigurada, grita na minha porta.
Uma sirene da “samu” insiste em chamar minha atenção.
É, hoje o dia não será fácil.

Bem, acho que voltei para o blog.

C. Coga

Dear Diary...

2006-08-23T10:47:00.000-03:00

Comecei a semana implantando mudanças.
De primeira mão, pensei que não levaria a sério esse meu desejo de “concertar as coisas” em minha vida, ou pelo menos em meu dia.
Pois bem...
Acordei com o pé direito (superstição boba), fui correr em volta da lagoa e fumei poucos cigarros, mais ou menos uns seis. Essa é a minha mais nova meta. Cheguei a um acordo comigo mesmo e entendi que diminuir não significa parar.
Hoje, apesar de toda a disposição gratuita que tomou o meu corpo, o dia foi cinzento, frio e talvez sem graça. Não chegou a me desanimar, muito pelo contrario, dias de chuva podem até ser interessantes, dependendo do que se há pra fazer e de onde você o observa.
Estudei um pouco minhas apostilas de Arte, organizei meus desenhos de moda, risquei alguns nomes da minha agenda e dos meus pensamentos. Sombrios, vez ou outra.
Diferente dos outros dias, não tive muita paciência para limpar o apê, que não aparenta estar muito sujo e muito menos desorganizado.
Separei alguns livros interessantes para ler e dei continuidade ao que já comecei: On The Road – Jack Kerouac.
Pé na estrada, ele me diz...
Imagino um futuro não muito distante onde eu estarei com os dois pés na estrada, com ou sem rumo. Apenas com a certeza de estar procurando um canto meu, perdido pelo mundo ou pela cidade. Não precisa ser necessariamente tão distante.
Existe um apartamento aqui na minha rua que estou namorando há meses. Ele parece ser pequeno, ter a cozinha em estilo americano, com apenas um quarto e uma varanda charmosérrima. Creio que seja o ideal para uma boa decoração sem muitos gastos. Se bem que esse é um plano para o futuro.
Apartamento, samambaias, gato preto, um fusca...
Preciso movimentar um pouco mais a minha vida para não haver muitas frustrações no futuro.
Tantos caminhos para percorrer, tantos solavancos para me atrapalhar, mas tenho que ser forte.
Alguém me disse que ser forte é nada mais do que vencer a si mesmo.
Bem, nesse caso acho que estou progredindo.
Tem um trecho de um livro de Clarice Lispector que diz: “Vou continuar, é exatamente da minha natureza nunca me sentir ridícula, eu me aventuro sempre, entro em todos os palcos”. Já diz tudo.
Clarice Lispector – Perto do Coração Selvagem ao som de “Clariô” Gal Costa 70’s.

C. Coga

Que coisa, heim?!

2006-08-22T09:58:00.000-03:00

Seria a cantora Whitney Houston, 43, a paixão secreta de Osama bin Laden? Kola Boof, uma mulher sudanesa de 37 anos que afirma ter sido escrava sexual do líder da Al Qaeda, garante que sim.
Em sua autobiografia, "Diário de Uma Jovem Perdida", Kola escreve que Bin Laden se sentia tão atraído pela cantora norte-americana que a um certo ponto pensou em pagar um assassino de aluguel para matar o marido dela, Bobby Brown. O livro estará à venda em setembro nos Estados Unidos.
"Me disse que Whitney Houston era a mulher mais bela que ele já tinha visto, que a desejava ardentemente e que, apesar da música ocidental ser considerada uma manifestação do mal, gostaria de ir aos Estados Unidos para organizar um encontro", afirma a mulher em trechos do livro obtidos pelo jornal "The New York Post".

Whitney Houston foi internata recentemente em uma clínica de tratamento, viciada em Crak e heroína.
(vide foto)

Fonte: Folha de São paulo

Quinta-feira

2006-08-18T01:49:00.000-03:00

Esta semana se deu inicio as minhas aulas de História da Arte no MAM.
O professor me pareceu muito bom, apesar de não ter muito “tino” com a classe e deixar quase todos com, digamos assim, muito sono.
Depois da aula, aproveitei para dar uma espiadinha na exposição de Pierre Verger, que por sinal é uma ótima dica para um fim de tarde.
Impressionei-me com tamanha beleza das instalações. Tudo realmente impecável.
Na volta pra casa, encontrei uma amiga, da qual estava saudoso.
Preparamos uma pequena farra, com direito a fotos, poses, jantar improvisado e muita risada.
Estava precisando me divertir um pouco. Encontrar alguém que apoiasse todas as minhas candidaturas e vice-versa.
A noite se desenvolveu dos Beatles ao Jazz, aos goles homeopáticos de cerveja e de algumas pitadas de bom-humor.
Nos encontramos puros, ingênuos, felizes.
Estou entrando na madrugada. Sem sono, sem vergonha, sem medo...
Eu estou na madrugada!

Hoje, ao som de The Beatles.

Edith, mais que uma figurinista.

2006-08-11T18:40:00.000-03:00

Li um post no blog de uma amiga que contava sua experiência de rever o filme “Um corpo que cai”.
Já assisti esse filme, talvez em circunstâncias iguais as dela. Na madrugada, com os olhos caídos e com pouca paciência.
O filme é bom, muito bom mesmo. Melhor ainda foi lembrar-me de Edith Head, figurinista do filme.
Senti uma vontade enorme de escrever sobre ela, uma vez que estou direcionando minha carreira para área de comunicação e pretendo usar este blog como treino para as minhas matérias de moda.
Calma, não vou deixar completamente esse lado poético e muitas vezes cômico dos meus textos postados.
Voltando ao assunto, Edith Head teve uma história bem incomum.
Ela nasceu Edith Claire Posener, em 1897, na cidade de San Bernardino, Califórnia.
Foi aluna de História da Arte na Universidade da Califórnia, em 1919, assim como no Otis Institute e na Chouinard Art School.
Casou-se com um homem completamente transtornado, alcóolatra e viu-se obrigada a trabalhar para poder sustentar a si e ao marido vagabundo.
Com muita ousadia, ela conseguiu um emprego na Paramount, no departamento de figurino.
Dizem que ela não sabia desenhar e nem costurar, mas “surrupiou” os desenhos de alunas do curso onde era professora e se candidatou, sendo contratada de imediato.
Com fama meteórica, divorciada de Charles Head, casou-se novamente com um cenógrafo muito bem conceituado.
Edith sabia o que queria, determinada e com uma visão estratégica incrível, tratou de se tornar amiga íntima das estrelas hollywoodianas.
Criou peças magníficas para diversos filmes. Na verdade, ela apenas assinava os croquis de seus assistentes.
Imagina!
Ela participou de mais de mil filmes, recebeu 35 indicações ao Oscar, 8 estatuetas e criou o vestido mais caro da história do cinema.
Edith Head morreu duas semanas depois de ter encerrado as filmagens do filme “Cliente morto não paga”, em 1981.
Hoje, Edna Mode, personagem do filme de animação “Os Incríveis”, encarna com perfeição a inesquecível figurinista Edith Head.

Inesquecível, única.

Labuta

2006-08-10T11:18:00.000-03:00

Tinha a sensação de que não iria conseguir, mas algo me dizia pra continuar, tentar mais uma vez...
Uma estranha sede de conhecimento tomou conta da minha mente, sem contar com a raiva, que a essa altura já tinha acabado com duas carteiras de cigarros.
Entrei e sai de vários domínios sem me importar muito com horários e/ou programas paralelos.
Eu tinha que tentar.
Dicionários de inglês, xícaras de café solúvel, uma folha de papel e caneta foram os meus grandes aliados.
A cada erro cometido, uma cruz era marcada no papel, um gole de café era tomado e uma “tragada”, daquelas bem profundas, era dada em meu cigarro esquecido por alguns momentos no cinzeiro.
Por alguns segundos pensei que estaria ficando louco, uma vez que nem os meus olhos piscavam.
Mas o que tem de errado tentar aprender algo por si só?
Os autodidatas existem ou não?
Continuei a tarefa entre gritos, “porras” e socos na mesa.
”Eu vou conseguir, eu sei” .
Finalmente, depois de 10 horas, contadas ontem e hoje, encontrei a resposta para minha inquietação e assim, o alívio.
Meus dedos cansados, minhas nádegas dormentes, meus cabelos assanhados e os olhos, meu Deus, os olhos esbugalhados como dois faróis. Eu já não respondia por mim.
Limpei a bagunça, acendi outro cigarro e suspirei.
Meu blog estava pronto.
Foi como se eu estivesse parindo. Imagina!
É, foi um ato de parir.

Então, Clarice me diz: “Mas eu não sabia que se pode tudo, meu Deus!”

2006-08-08T09:10:00.000-03:00

Dia de Tomates.

2006-08-01T08:45:00.000-03:00

O dia amanhece, o Sol brilhando como em quase todo dia.
Ainda sentindo o gosto amargo de pós-farra no céu da boca, fui à feira.
No meio de muitas barracas, de galinhas de destino certo e de gritos confiantes em seu preço aparentemente justo, entreguei-me ao clima de uma boa feira de verduras.
Parei atentamente em cada “banqueta” enamorando tomates e cebolas.
Aceitei ofertas de batatas, mas barganhei chuchus.
Arrastando meus chinelos nos corredores, explorei caminhos que levavam para cada uma das sete portas, das quais só consegui contar duas.
Onde estão as outras?
Por alguns segundos imaginei aquilo tudo como um grande caldeirão de sopa. Verduras, muitas verduras e CARNE!
Nós éramos as carnes.
Caldo de mocotó. Gordurento, seboso, cheio de morte, mas que traz vida.
Apaixonei-me por uma samambaia, descabelada como eu.
Ali, balançando no meio do povo. O dia todo. Na feira.
Pembas, colares e caju.
Experiência única.
Gente que trabalha e que bebe.
Feira de sete portas que só tem duas.
Continue sempre assim.

Ao som de Maria Rita, Recado.

Hoje é quarta-feira.

2006-07-26T22:51:00.000-03:00

Hoje, depois de muita insistência eu instalei o Voip. Um programa meio “Paraguai” de ser.
Dizem que a conta telefônica abaixa assustadoramente, já que o custo da ligação pelo computador usando esse software é mais baixo.
Tive um dia cansativo. Participei (como assistente) de uma palestra sobre feminismo na Bahia do século XIX e precisei esquecer que possuo nádegas, pois passei horas sentado sem poder me mexer.
Foi bastante interessante, ignorando a realidade meio morta que tomava minha fronte.
Comercializei cigarros e fósforos na salinha chamada de “fumódromo”. Na verdade, era apenas o corredor do elevador, mas servia como tal.
Um fato que me chamou a atenção neste dia tão “produtivo” por assim dizer, foi a constatação do que eu já sabia: Como os relacionamentos estão se tornando modernos!
Onde fica a monogamia?
Pode até ser um modelo “heterossexual”, mas...
Bem, fiquei chocado, mesmo já tendo a real certeza sobre a veracidade do assunto.
Tentei não entrar em conflito com meus pensamentos hoje, mas não tive muito sucesso.
Acostumei-me a reclamar da vida como um refugiado, apesar de não me diferenciar muito de um.
Estou um CACO!
As horas passam, as pessoas passam, tudo passa e eu, inerte a todo e qualquer movimento.
Estou colado. E o que é pior, CALADO!
Ali, bem ali, no meio da cidade.
Todos passam por mim, através de mim. Não me enxergam, não me enxergam meu Deus!
Grito desespero mudo.
A probabilidade de um grão esverdeado ser percebido em uma quadra de areia é quase nula.
Volto pra casa e os móveis continuam no mesmo lugar, o apartamento vazio. Mas o cinzeiro do meu quarto, esse está cheio.
Estou ao som de Incubus.
É, eles são legais.

O Baile

2006-07-24T21:46:00.000-03:00

As luzes do meu jardim estão apagadas. Bancos solitários sobrevivem a um ar meio mórbido.
Estou sozinho, sentado na sala, fumando mais um dos muitos cigarros que fumarei ao longo da minha existência nada mórbida.
O refrigerante perdeu o gás e pra piorar, o pó de café também está se despedindo.
Despede-se friamente. Não se importa em me deixar triste.
Coloco um disco para tocar.
É Gal, louca, desvairada, subindo pelas paredes e me chamando para bailar.
Fecho os olhos.
Estou no salão dos meus desejos e peço ao garçom que segure o meu copo. Mas que segure firme, não o deixe cair, não, não agora.
Inebriado com o desafinamento de uma diva em alfa, sinto o sopro do gozo de prazer em meus ouvidos.
Baixinho, bem baixinho ela me pede para bailar, apenas bailar.
As luzes se acendem.
Sento novamente no meu “divã” de loucuras e percebo que o disco acabou.

Hoje Clarice Lispector me disse: “Mas eu não sabia que se pode tudo, meu Deus!”

Trecho extraído do livro "Perto do coração selvagem"

2006-07-23T22:33:00.000-03:00

Um dia virá em que todo meu movimento será criação, nascimento, eu romperei todos os nãos que existem dentro de mim, provarei a mim mesma que nada há a temer, que tudo o que eu for será sempre onde haja uma mulher com meu princípio, erguerei dentro de mim o que sou um dia. Eu serei forte como a alma de um animal e quando eu falar serão palavras não pensadas e lentas, não levemente sentidas, não cheias de vontade de humanidade, não o passado corroendo o futuro!

Clarice Lispector

Cólica, apenas.

2006-07-22T23:05:00.000-03:00

Manhã de Sol. Me negava despertar dos braços de Morfeu e continuar inebriado em seus devaneios.
Ao escovar os dentes, percebi na simplicidade de um gesto diário, a minha face desbotada refletida no meu espelho mais desbotado ainda.
E a máxima clichê me tomou os pensamentos: “Quem sou eu?”
Pergunta idiota!
Me dei conta de que venho repetindo essa pergunta há tempos e que sempre renego a resposta: “Sou Cássio e fim de papo.”
O que deveria mudar em mim?
Vou para a janela e acendo um cigarro.
Passo o dia inteiro prestando atenção nos meu atos. Policiando os meus passos e palavras vomitadas com impulsividade.
IMPULSIVIDADE.
Sim, eu sou impulsivo e isso, muitas vezes atrapalha a minha comunicação.
O fato de cuspir palavras “na cara” dos outros pode parecer uma afronta?
Acendo mais um cigarro num gesto compulsivo e desesperado de quem está começando a entrar numa crise de personalidade.
COMPULSIVIDADE.
Ai meu Deus, sim, eu sou compulsivo.
Desde que me conheço como “gente”, me considero /classifico na lista das pessoas compulsivas e loucas que conheço.
Mas a máxima da minha vida não seria a dúvida de eu ser eu mesmo, de não me conhecer?
Então como fazer tal afirmação?
Em um golpe covarde e desonesto, dou um “drible” nas minhas loucuras e passo rapidamente de um pensamento para outro: “Olha, um Fusca!” ·
Começo a admirar o carrinho em forma de abóbora, feliz por ter sido mais ágil que o meu outro eu desequilibrado, despistando-o.
Que coisa doida. Travo uma batalha constante comigo mesmo.
O dia termina, volto ao espelho para escovar meus dentes antes de retomar o meu namoro com o meu Deus dos sonhos e fixamente olho a imagem refletida.

”Quem sou eu?”.

2006-05-20T19:14:00.000-03:00

Consegui acordar depois de uma longa noite suspirando desejos.
O sol parecia brilhar mais do que o normal.
Seria possível?
Imaginei quebrar minha rotina. Não apenas a rotina em si, mas todo e qualquer ato que de costumeira, eu teria ao longo de um dia qualquer.
Acendi um cigarro e tentei enumerar o que poderia fazer para tornar o meu dia mais prático e aproveitável.
Espantei-me ao ver o quanto seria complicado mudar de uma hora pra outra. Ou melhor, em apenas uma manhã.
Mas, mudar o que?
A minha forma de pensar, de agir perante o mundo e suas convicções.
A transitoriedade da vida. A aceitação do novo como algo que não especificamente seja novo e sim, contínuo.
Como o clima que sem aviso prévio decide mudar e surpreender a todos.
Exemplo que se iguala aos sentimentos.
Daí vem a necessidade de me inventar cego. Para não ver que tudo está diferente, de que a história tomou um novo corpo.
Saber que a mudança existe e aceita-la, tornou-se apenas um exercício de autoconhecimento.
Mas até para os mais evoluídos, aceitar significa, em outras palavras, vencer conflitos internos, tornando-se uma tarefa árdua e muitas vezes desestimulante.

Safena

2006-04-20T23:30:00.000-03:00

Sabe o que é um coração amar ao máximo de seu sangue?
Bater até o auge de seu baticum?
Não, você não sabe de jeito nenhum.
Agora chega.
Reforma no meu peito!
Pedreiros, pintores, raspadores de mágoas aproximem-se!
Rolos, rolas, tinta, tijolo comecem a obra!
Por favor, mestre de horas, tempo meu fiel carpinteiro. Comece você primeiro passando verniz nos móveis e vamos tudo de novo do novo começo.
Iansã, Oxum, Afrodite, Vênus e Nossa Senhora apertem os cintos . Adeus ao sinto muito do meu jeito.
Pitos ventres pernas aticem as velas que lá vou de novo na solteirice exposta ao mar da mulatice à honra das novas uniões.
Vassouras, rodos, águas, flanelas e cercas...
Protejam as beiras lustrem as superfícies aspirem os tapetes...
Vai começar o banquete de amar de novo.
Gatos, heróis, artistas, príncipes e foliões... façam todos suas inscrições.
Sim. Vestirei vermelho carmim escarlate.
O homem que hoje me amar encontrará outro lá dentro.

Pois que o mate.

Elisa Lucinda